Lehrjahre eines Möchtegerndiktators oder Gröfaz 2.

Teil 2

Also wen soll ich heute schocken? Bei Brasilien und Kolumbien hat es schon geklappt, aber diese minderwertigen Länder können mich nicht befriedigen. Mexiko und Kanada sind da schon andere Kaliber, aber die werde ich auch noch in die Knie zwingen. Ganz Nordamerika ein einziges Land unter meiner Führung, das hätte schon was. Jetzt muss ich aber erst noch mit dem kleinen Dänemark aufräumen. Die in Europa haben doch einen Comic über die Gallier welches immer mit dem gleichen Satz anfängt „Ein von unbeugsamen Galliern bevölkertes Dorf hört nicht auf, dem Eindringling Widerstand zu leisten“ So scheinen die sich zu fühlen, die Erben der Wikinger. Das wird ihnen aber nichts nützen, einem Tramp widersteht man nicht. Selbst die bloody Germans habe das eingesehen und meiner Familie eine Hymne gewidmet. Die Melodie geht mir einfach nicht aus dem Kopf. „Wir sind die Tramps von der Pfalz“, das hört sich doch gut an. An mehr als an diese Kopfzeile kann ich mich allerdings nicht erinnern.
Fuck, ich habe die Germans zu früh gelobt. Hier ist doch wirklich eine Anfrage, dass ich den Anspruch der USA auf Hawaii belegen solle. Schließlich hat Clemens Wilmenrod, ein Hesse, den Toast Hawaii erfunden. Das sei Beleg genug für ihren Anspruch und soll einen Termin für die Übergabe ausmachen. Was für eine Frechheit.
Grönland die größte Insel der Welt sollte ein Teil meines beginnenden Imperiums werden. Das hat die göttliche Vorsehung so bestimmt. Wer sollte es wagen mir das Einverleiben dieser Landmasse zu verweigern!!! I make America great again, das habe ich versprochen. Mit Grönland wäre auch dass Kühlen meines Bourbons ein für alle Mal gelöst. Ein riesiger Eiswürfel wäre zur freien Bedienung vorhanden. Ich sollte der Textilindustrie den Auftrag geben, winterfeste Kleidung für Soldaten zu produzieren. Die Dänen könnte man auch gleich umsiedeln. Durch die Klimaerwärmung (die natürlich nicht menschengemacht ist. Die hat es schon immer gegeben. Wir befinden uns halt in einer schnelllebigen Zeit. Warum sollte sie eine Ausnahme machen?) wird das kleine unbedeutende Land mit seinen mickrigen 6 Millionen Einwohnern untergehen. Sie könnten sich dann in den Rocky Mountains ansiedeln, natürlich ganz umsonst. Ich würde die Aktion persönlich aus der Portokasse finanzieren. So hoch wird das Wasser nicht steigen. Sie sollten mir dankbar sein. Im untergegangenen Ministaat könnte man einen Aquapark bauen. Unterwasserhotels, Mini-Uboote, Fischfarmen, ich sehe die blühenden Landschaften bildlich vor mir. Die Einnahmen würden mir allerdings alleine zufließen, das steht mir einfach zu.
Was könnte mich sonst noch in Europa interessieren? Eigentlich gibt es nichts Besonderes in dem kleinen Land. Ich war schon mal in der Stadt Groß Britannien und wurde von der alten Queen empfangen. Jovial habe ich dann meinen starken Arm um sie gelegt, was sie sichtlich genossen hat. Bei der anderen Aktion, die ich sonst immer bei den Frauen mache, habe ich mich allerdings zurückgehalten. „Grab ‚em by the Pussy“. Da hätte es mich doch geschüttelt. Das alte, welke Fleisch in der Hand wollte ich mir doch nicht zumuten zumal ich jede Menge junge, gutaussehende Models haben kann. So viele wie mein Herz begehrt. Stimmts Melania? Obgleich die mit ihren 54 Jahren auch schon ihren Zenit überschritten hat. Ich sollte mich nach etwas jüngerem umschauen. Mittlerweile hat es der ewige Prinz Charly doch noch geschafft, die Geschäfte zu übernommen. Den so anzufassen wäre noch schlimmer. Laut meinem Dekret 1238 habe ich bestimmt, dass es nur zwei Geschlechter gibt, das ist von Gott und mir so gewollt. Das hätte sich sowieso von allein erledigt, er hat keine Pussy. Was haben die Engländer denn sonst noch zu bieten? Eigentlich nichts! Im Norden der Stadt wohnen die Schotten, die brennen einen minderwertigen Whisky und nennen den Scotch. Noch nicht einmal richtig schreiben können diese Analphabeten, Whiskey ohne e und keinen Maisgeschmack. Da kann man sich nur schütteln. So können sie nie zu Konkurrenten für meinem geliebten Bourbon werden. Es lohnt sich also nicht, hier einzumarschieren.
Bei allen meiner Taten sollte ich allerdings Putin, dem letzten lupenreinen Demokraten Europas einbeziehen. Damit er stillhält, sollte ich ihm bei jedem Deal eine Provision zahlen. So stelle ich mir funktionierende Demokratie vor. Die Macht geht vom Volk aus. Das ist der einzige Schwachpunkt dieser Staatsform. Warum sollte der Plebs etwas zu sagen haben? Das lässt sich aber geschickt umgehen. Man wirft diesen Versagern ein paar Schlagworte zu. Ob wahr oder nicht tut nichts zur Sache. Wahrheit ist Ansichtssache. Man muss die Slogans nur oft genug wiederholen und schon wird gemunkelt, es muss wohl was dran sein, wenn es sooft in der Presse zitiert wird. Das nennt man in der Jägersprache anfüttern. Diese Methode muss nur oft genug angewendet werden und schon hat man eine treue Gefolgschaft Die nimmt einem alles abnehmen, sei es noch so absurd. In Old Germany funktioniert das momentan hervorragend. Selbst in einer Demokratie muss es jemanden geben, der das letzte Wort hat und das habe ich Wehe dem, der mich da einschränken will. Jetzt muss ich mich aber beeilen um genügend Money zu machen. Fünf Jahre habe ich noch Zeit bis zur nächsten Wahl. Falls ich es bis dahin nicht schaffe, muss halt die Verfassung geändert werden. Bei Xi Ping in China hat das auch geklappt. Nun ist er lebenslänglich Staatsoberhaupt. Lebenslänglich sollte endlich eine positive Bedeutung bekommen. Ich merke, es liegt noch eine arbeitsreiche Zeit vor mir. Als nächstes muss ich nachforschen wer in unserer Familie noch kein Regierungsamt hat. Es wäre unverzeihlich einen zu vergessen. Früher nannte man das „Bananenrepublik“, ich nenne es Altersvorsorge. Natürlich werde ich jedem ein Angebot machen, dass er oder sie nicht ablehnen kann. Don Corleone sei Dank. Alle müssen natürlich eine Spende, deren Höhe ich individuell festlegen werde, an mich abführen.
So, Schluss für heute. Ich habe genug regiert, morgen ist auch noch ein Tag um jemand auf den Wecker zu fallen. Ich bekomme langsam Hunger auf das Mittagessen. Danach werde ich ein ausgedehntes Schläfchen halten, nachher vielleicht eine Runde Golf spielen. Die Staatsgeschäfte zu führen, ist ganz schön anstrengend.

Die Handlung und alle handelnden Personen sind frei erfunden. Jegliche Ähnlichkeit mit lebenden oder realen Personen wären rein zufällig Alle Personen und Namen sind rein zufällig, wobei der Name Tramp so was wie Landstreicher oder Penner bedeutet.