Wie die Herkunftsfamilie uns Alle prägt

Auch wenn bei mir die Phase überwunden ist, wo Sprachlosigkeit herrschte, so bleibe ich dabei: es ist ein Thema, mit dem wir Alle mehr oder weniger zu tun haben.
In einem Kursangebot mit Austausch ging es für mich auch einmal um dysfunktionale Familien. Oft sehen wir nur die Fassade und nicht was wirklich dahintersteckt.
Die Psychologin Dr. Sandra Konrad hat dazu im Jahr 2021 geschrieben, in der Corona Zeit, - immer noch aktuell:

"Die Eltern spuken im Kopf herum"
Ob Geld, Streit oder Erziehung – der Familie entkommt man nicht. Sich von den Erwartungen vorheriger Generationen zu lösen, ist ein lebenslanger Prozess, sagt die Psychologin Sandra Konrad.
Junge Mütter und Väter, die es besser machen wollen als ihre Eltern; Paare, die kurz vor der Trennung stehen; Menschen auf dem Weg in eine Patchworkfamilie – sie alle suchen Hilfe bei der Hamburger Paar- und Familientherapeutin Sandra Konrad. Die Psychologin forscht mit ihren Klienten in deren Familiengeschichte, denn häufig liege die Wurzel der Probleme im Leben der Eltern und Großeltern. In ihrem Buch "Das bleibt in der Familie. Von Liebe, Loyalität und uralten Lasten" untersucht Konrad, wie Menschen mit ihrem emotionalen Erbe umgehen können.

DIE ZEIT: Frau Konrad, gerade hocken viele Familien eng aufeinander. Welchen Einblick bekommen Sie als Therapeutin – brechen da Konflikte auf, derer man sich vorher gar nicht so bewusst war?

Sandra Konrad: Viele Konflikte sind eher der Situation geschuldet: Die sozialen und beruflichen Einschränkungen und auch Krankheits- und Existenzängste machen vielen zu schaffen, sie sind reizbarer. Wichtig ist, dass alle Familienmitglieder so viel Autonomie wie möglich behalten und dass es gleichzeitig Familienrituale gibt, die Nähe und Leichtigkeit schaffen. Eigentlich eine schöne Übung fürs gesamte Leben und für alle Beziehungen – nur gerade unter erschwerten Bedingungen.
ZEIT: Sie sind auf mehrgenerationale Beratung spezialisiert. Gibt es das oft, dass Menschen längst eine eigene Familie haben und doch nicht von ihren Vätern und Müttern loskommen?

Konrad: Ja, man kann ans andere Ende der Welt ziehen, und trotzdem ist man irgendwie mit seiner Familie verbunden. Selbst wenn die Eltern gestorben sind, spuken sie noch im Kopf herum. Das können hilfreiche Stimmen sein, die uns Kraft geben. Es können aber auch vergiftete Glaubenssätze über uns oder die Welt sein, die uns runterziehen, zum Beispiel "Ich bin nicht gut genug" oder "Die Welt ist schlecht, vertraue niemandem". Bindungserfahrungen, das Lebensgefühl der Vorfahren und besonders deren Traumata – das alles bleibt in uns und wirkt in uns, sogar bis in die nächste Generation hinein.
ZEIT: Haben Sie einen Fall vor Augen?
Konrad: Ich habe einmal mit einem Paar gearbeitet, da hatte der Mann extreme Wutanfälle. Er konnte sich das überhaupt nicht erklären. Schließlich stellte sich heraus: Sein Großvater war ein großer blinder Fleck, über den wurde einfach nicht geredet. Der Mann ist zu seiner Großmutter nach Südamerika geflogen, und sie hat ihm erzählt, dass sein Großvater einen bestialischen Mord begangen hatte. Danach hat die ganze Familie jede Form von Aggression unterdrückt. Wenn dieser Mann als kleines Kind wütend wurde, hieß es ganz schnell: Schluss jetzt! Er konnte überhaupt nicht lernen, mit seinen normalen Aggressionen umzugehen. Unbewusst reinszenierte er das Familiengeheimnis. Als ihm all das klar wurde, ließen seine Wutanfälle allmählich nach, und er wurde erwachsener, auch väterlicher zu seinen beiden Söhnen.
ZEIT: Das ist eine eher außergewöhnliche Familiengeschichte. Wie äußern sich Verstrickungen über Generationen hinweg normalerweise?
Konrad: Wenn ein Paar streitet, sitzen die Eltern der Partner immer mit im Raum. Nämlich in Gestalt der Regeln, die sie ihren Kindern mitgegeben haben: Wie geht man mit Geld um, wie werden die Kinder erzogen, wie streiten wir? Schweigen wir, oder fliegen Teller an die Wand? Viele müssen erst einmal verstehen, dass sie sich aus diesen Gesetzmäßigkeiten befreien können.